... de mots et blagues

ok! ^^

Dans un tribunal de l'Oklahoma.
Un gars est en train d'être jugé pour meurtre.

Les preuves de la culpabilité de l'accusé sont là, mais on a pas retrouvé le corps de la victime. L'avocat de l'accusé, bien qu'il sache que son client est coupable a l'idée de tenter quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son client.
En pleine plaidoirie il s'adresse aux jurés en regardant sa montre:
"Mesdames et messieurs du jury, j'ai une surprise pour vous! Dans moins d'une minute, la personne que mon client est accusé d'avoir tuée va entrer dans ce tribunal" et ce disant, l'avocat se tourne vers la porte du tribunal.
Dans le jury, tout le monde est étonné et imite l'avocat.
Les minutes passent cependant... et personne ne vient.

Finalement, l'avocat dit:
"En fait, ma déclaration n'était qu'un mensonge... Mais vous avez tous tourné la tête vers la porte du tribunal, pensant qu'il était possible que je dise la vérité et que la prétendue victime était encore vivante.
Je pense donc que vous devez être d'accord avec moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à l'accusé. Et je vous demande donc de le déclarer non-coupable"


Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.


Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition et le représentant prononce le verdict: "Coupable"

Alors l'avocat demande:
"Mais comment cela se fait-il? Vous auriez du avoir un doute et il aurait du profiter à l'accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte..."

Alors le représentant du jury répond:
"Oh oui, on a tous regardé... mais votre client, non"


(J'adore la chute! lol)

Ah oui, pas mal!!! En plus je la connaissais pas!

^^ je vais peut être attendre que Rubis revienne pour en mettre d'autres : sinon elle aura une tonne à lire

Super vos blagues... Trop marrantes!

J'en mets une que tout le monde doit connaître mais je l'aime bien!

Un homme et sa femme joue au golf. Lors d'un smatch le mari brise la vitre d'une maison voisine et entend comme un vase se briser à son tour.
La femme dit: "Chéri, il faut aller s'excuser!"
Comme le mari est d'accord, ils vont toquer à la porte. Une voix s'élève de l'intérieur et dit: "Entrez".
Ils entrent et voit un drôle d'homme près du vase brisé.
Le mari: "Bonjour monsieur, nous venons nous excuser pour le vase nous sommes vraiment désolés!"
L'homme: "Mais non, je vous en prie! En fait je suis un génie et j'étais emprisonné dans ce vase depuis 2000 ans! Vous m'avez libérer et je vous en remercie! Pour vous récompenser je vais vous accorder à tous les deux trois souhaits."
Le mari et la femme réfléchissent puis se décident.
Le mari: "Ma voiture est un peu vieille, j'aimerais la remplacer par une nouvelle voiture"
Le génie: "Pas de problèmes, les clefs et les papiers d'assurances seront chez toi dés demain."
La femme: "Moi j'aimerais devenir très riche!"
Le génie: "Très bien, dés demain vous serez millionaires"
Et le mari et la femme: "Et enfin nous aimerions avoir un enfant!"
Le génie: "Ne vous inquiétez pas je m'en occupe, votre femme sera enceinte!"
Tout content le couple ne sait comment remercier le génie.
Le mari: "Grâce à vous nous allons enfin être heureux. Que pouvons-nous faire pour vous remercier?"
Le génie: "Vous pouvez m'accorder une petite faveur. Voilà, je suis un génie un peu spécial qui aime la chaleur humaine. Et il y a 2000 ans que je n'ai pas pu faire l'amour. Comme vous allez être très heureux j'aimerais coucher avec votre femme ce soir."
Etonnés le mari et la femme se concertent mais se disent que c'est bien la moindre des choses. Donc le mari rentre chez lui et le génie couche avec la femme.
Après l'acte, le génie demande:
- Au fait, il a quel âge ton mari?
- 40 ans pourquoi?
- Il est pas un peu vieux pour croire aux génies?

--'
Je ne la connaissais pas, lol!

mdrrrrr!!!!! Je la connaissais! Elle est super drole! Le pauvre mari.... Ils se sont fait avoir!

Sinon, y a une blague que j'aime bien...
C'est un homme qui va acheter un perroquet. Il va dans une animalerie et le vendeur lui dit:
<<Voyez-vous,mon cher monsieur, si vous lui tirez la patte droite, il dira "Bonjour" et si vous lui tirez la patte gauche, il dira "What's your name">>
L'homme est impressionné et il achète le peroquet.
Arrivé chez lui, il tire la pate droite de l'animal qui lui dit bonjour.
Très content, il lui tire la pate gauche, et le perroquet demande "what's your name?"
Alors, l'homme lui tire les deux pattes en même temps.....

Que dit le perroquet?

Spoiler:

Je la connais!^^ Elle est bien bonne!

MDR!!! Je la connaissais pas!!!^^

elles sont trop marrantes vos deux blagues.

c'est un belge qui prend le train, là il rencontre une superbe anglaise. Voulant la seduire il commence a lui parler.
-euh hello what's you're name?
-Mary
-Is it a beautyful name, do you want faire crac crac with me (vous comprenez tous le sens de cette phrase bien sur)
-NEVER
-ok 9h, 9h15!

Mdr!!!


allez vu que le forum a l'ai rentré de vacances je mets une autre de mes blagues longues.



Champs de melons

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ça, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y en a deux"...

MDR!!
Et on continue:

(celle là c'est la blague d'Emeraude qui me l'a rappelé)

Dans un bus un anglais surprend une phrase qu'il ne comprend pas:
<< Et je lui dit: "Au lieu de parlotter, tu ferais mieux d'agir!>>
Il demande alors à sa voisine:
<< Excuse-me, quoi veut dire "parlotter"?
- Ca veut dire, parler un petit peu! lui répond-t-elle.>>
Plus tard, l'anglais entend une autre phrase qu'il ne comprend pas:
<< Il s'acharnait à tapotter le bocal pour rien!>>
Il se retourne vers sa voisine et lui demande:
<< Excuse-me, but... quoi veut dire "tapotter"?
- C'est taper un petit peu! lui répond encore sa voisine>>
Arrivé à sa station l'anglais se lève mais est gêné par une femme. Alors il lui dit:
<< Excuse-me, pourriez-vous vous reculotter?>>

Lol!!^^

Les bus, les train ça m'en rappelle une autre :

C'est un anglais, un français et une suédoise dans un wagon de train.
Ils passent sous un tunnel , il fait tout noir et on entend un bruit de bisou et un bruit de claque.
Quand ils se retrouvent dans la lumière.
L'anglais se dit : "le français a du vouloir embrasser la suédoise , elle a cru que c'était moi et elle m'a giflé".
La suédoise se dit : " l'anglais à du vouloir m'embrasser, il a du embrasser le français en se trompant et le français l'a giflé".
Et le français: "Ah! Au prochain tunnel : je refais le bruit du bisou pour pouvoir retaper sur l'anglais!^^"

Mdr!!! Je la connaissais pas celle là!!!

Celle là elle est de moi:

Ma soeur est passionée de chevaux, donc ma soeur est folle!
Car le cheval est fou!!
Pour ceux qui ont pas compris: =>

Spoiler:

^^

EN AVION




C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était.
En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons.
Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît.
Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky Péripathéticienne et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café.
L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa!
Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café.
Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse Personne faisant preuve de peu d'intelligence !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre : Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers mal polis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

Alors, explication: Certains mots comme ""Personne faisant preuve de peu d'intelligence"" ont été remplacés par un équivalent plus poli!
Exemple: "Personne faisant preuve de peu d'intelligence"!

Mais j'adore cette blague!

Tu as édité la blague? ...ok Elle n'est pas de moi de toute façon je n'ai fait que la copier coller depuis un document word que m'avait envoyé une copine avec plein d'autres.

Pas besoin de l'éditer, c'est fait automatiquement!

Ah??? Il reconnait les gros mots et les change? c'est marrant ça!

Oui! Dans le panneau d'administration il y a un outils appelé "censure".
Tu entres une liste de mots à censurer et tu dis par quoi il doivent être remplacer!

Ah! C'est génial^^

Allez! Des blagues!!!

Qu'est-ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?

Spoiler:

Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?

Spoiler:

Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ?
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo. Et pourquoi a t il créé les brunes alors ?
- Parce qu'il s'est apercu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

Pourquoi Dieu at il crée la blonde avant la brune ?

Spoiler:

Psychologie de la Colère


Un professeur de psychologie commence son cours :

"Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"

"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :

"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

MDR!!!!!
Elle est géniale celle-là! Je ne la connaissais pas!

Enfer aux examens



La question suivante a réellement été posée en ces termes à l'Université de chimie de Washington :
« L'Enfer est-il exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur)? »
Justifiez votre réponse avec une preuve.
La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimes et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.
Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :
Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps.
Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus.
Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer.
Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer. étant donné le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.
Ceci nous donne deux possibilités :
Si l'Enfer croit a un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.
Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit a un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.
Qu'en est il donc ?
Si nous acceptons le postulat qui m'a été donne par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université : "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !" et, prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi a avoir de relations sexuelles avec elle, alors, et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique.
Cet étudiant a obtenu le seul A.